Самоизоляция

В этот карантин я прошла все пять стадий: от гнева до принятия.
Находясь в точке «здесь и сейчас» я счастлива!
Раньше было страшно оставаться с человеком тем-а-тест на 2 недели в отпуске... а тут мы живем втроём о бок третий месяц и это кайф.
Мне разгрузка от постоянного быта.
Ну а мелкой... несказанная радость видеть папу рядом.
Я была в восторге - первые шаги она сделала с ним и к нему!
Он был не за десятки километров в офисе, а в соседней комнате.
Я не хочу, чтобы изоляция заканчивалась - нам хорошо вместе в нашем уютном маленьком мире
Вместе мы стали крепче и по-другому посмотрели на эти отношения.
А мелкая стала старше на год. Первый, самый сложный, в первую очередь эмоционально.
Короче, все хорошо) как вы там на карантине?

Про фотоархив

Декрет проходит для меня под слоганом: «цифровая чистота».
Я вычищаю каналы в телеграме, друзей в ВК и Фейсбук, отключают подписки в почте и смс-спам.
Это муторно, долго, но меня больше не бесят внезапные сообщения с рекламой. Win-win!
Самое сложное - это разобраться в фотоархиве с того момента, как у меня появился первый цифровой фотоаппарат.
Приходится отсмотреть десятки тысяч фоток, чтобы оставить лучшие!
Вдумайтесь - десятки тысяч!!!
Без зазрения совести убиваю папки со студенческими попойками и фотосессиями - надоело хранить снимки людей, которые давно перестали быть важными в жизни.
Вчера наткнулась на фотки, которые когда-то были очень важны.
На одной я запнулась. Смотрела пару минут: она очень интимная, темная и тёплая. Я помню до сих пор эмоции, запахи, прикосновения и чувства.
Сидела, ностальгировала, вспоминала, прочувствовала, а потом нажала на DEL без сожаления - прошлое должно оставаться прошлым.
В соседней комнате проснулась мелкая ты пошла ее обнять и укачать. Ни одни отношения и воспоминания не сравняться с запахом ее тёплой макушки. Это и есть ♥️

Перестань мне сниться!!!

Умоляю тебя, перестань мне сниться.
Наша история поросла былью.
У меня дочь, у тебя, надеюсь, все в порядке!
Если так часто думаешь обо мне, напиши.
Либо перестань думать!
Мне надоели эти свидания во сне.
Я потом целый день хожу потерянная!
Перестань мне сниться!

Back in the USSR

Все началось с моей беременности: пока я ходила пузатая, меня не покидала мысль о том, что мне будет сложно воспитывать ребёнка, ведь он ничего не понимает. Этакое бревно с глазами, которое кричит, ест и спит.
Эта первая подлянка, которую я получила, исходя из стереотипов моих бабушек, что дети до года ничего не понимают. В их время малышариков пеленали, насильно кормили, поили, утепляли и не разговаривали, так как «что толку, не поймёт».
Я понимала, насколько сильно заблуждалась. Моей дочери 5 месяцев и она умнее многих взрослых. Но не суть!

Волею судеб я попала в место безвременья. Сегодня, когда гуляла, остановилась у пятиэтажки. Она смотрела на меня, я на неё, и на первом этаже увидела стенку, такую же как стоит у моей бабушки больше 30 лет.
Вокруг одинаковые дома, игрушки из 70-х на окнах. Такой возврат в прошлое... И тут меня замкнуло.

На прошлой неделе у меня состоялся потрясающий разговор. Мой собеседник, любитель повздыхать о том, какой прекрасный был СССР, в очередной раз упрекнул меня в критике того периода. Я же просто размышляла о том, что счастлива, что стереотипы воспитания «из совка», пропагандируемые нашими бабушками и родителями, когда-нибудь уйдут, когда сменятся эти два поколения (к стереотипам я отношу глазастые брёвна, «не беги, упадёшь», «что о тебе люди скажут» и прочую ересь).

Естественно, моя фраза вызвала бурю эмоций, за что я получила звание либерала, прозвучали слова «будь прокляты те, кто придумал слово «совок», и в стопервый раз прозвучала лекция о том, как тогда было хорошо и как хреново сейчас.

Я поймала себя на чувстве стыда от того, что мне нравится жить сейчас.

Наше поколение не знало ту страну - мы родились на ее излете;
Наше поколение не разрушало СССР;
Наше поколение не ностальгирует по тем временам - и это наша главная вина!

Мне нравится мое настоящее, мне нравится возможности и сложности, мне нравится жить в отсутствии стабильности, мне нравится думать о том, что я буду есть завтра и где буду работать. Мне нравится, в конце концов, иметь шанс поймать удачу за хвост и с помощью собственного ума рвануть вверх, преодолевая многие ступени социальной лестницы.

Мне не нравится только то, что старшее поколение считает мне виноватой из-за того, что мне нравится жить здесь и сейчас.

По их мнению я должна убиваться по прошлому и жаловаться на настоящее, грустить о советской медицине, образовании и колбасе. О том, чего я никогда не знала и, честно говоря, знать не очень хочу. Но мне рассказывают, постоянно преподнося эти рассказы в ореоле восторженности и святости.

Я не виновата в том, что ту великую и могучую страну просрали, я не виновата в том, что на обломках империи мы пытаемся жить и получать удовольствие от жизни. Я не виновата в том, что мне плевать на то, что скажут люди - мне важно мнение моей второй половины, а коллективное сознательное - это не моя история.

Я буду стараться воспитывать дочь так, как велит мне сердце. В этом воспитании не будет нравоучений, «не бегай - упадёшь», «не лезь в грязь - испачкаешься«, «а вот я в твои годы...», «а вот в наше время медицина была бесплатная и учили лучше».
В этом воспитании будет любовь.

Я постараюсь оградить дочь от неуёмного чувства вины, с которым я живу уже 30 лет. Спасибо союзу за прекрасные мультики, детские книги, фильмы. Спасибо союзу за то, что я не зная его, не перевариваю настолько сильно, что сегодня, смотря на эту пятиэтажку, я искренне поблагодарила ССС за то, что он разрушит этот памятник советской архитектуры, когда все были «скованы одной цепью», а малыши, не имея детства, сразу становились взрослыми.

Про боль

Есть много видов боли - физическая, душевная, острая и тупая, ноющая и разрывающая каждую клетку.
Боль угнетает и наоборот, мотивирует.
Боль как бы намекает - ты живой, что все имеет свою цену, но все преодолимо.

Появление ребёнка на свет - это очень болезненный процесс. Я не смогу сейчас описать, что чувствует женщина, которая рожает сама.
Зато могу рассказать, что значит в очередной раз оказаться под хирургической лампой, что значит чувствовать, как скальпель разрезает тебе кожу и навсегда впечатывает воспоминания в твою память.

Это очень больно морально: знать, что не смогла сама. Это очень больно физически: оказаться в реанимации и чувствовать каждой клеткой организма, что ребёнка достали из тебя насильно. Это очень больно видеть, как твой любимый человек плачет, когда видит тебя после операционной - у тебя не попадает зуб на зуб, бьет дрожь, которую не унять, а ноги не могут двигаться.

Боль сопровождает тебя днями и ночами. И даже если внешне все нормально, продолжает болеть внутри. Цена маленького человека такова. Не легче и тем, кто рожал сам. Я видела девушек после. И зрелище, я вам могу сказать, то ещё!

После этого очень хочется обнять маму. В тебе бьется ее сердце, течёт ее кровь. Она прошла через тяжелейшие Часы своей жизни, чтобы встретиться с тобой. Месяцы до и месяцы после, когда ты не мог объяснить, что с тобой не так. Любовь матери безусловна, но она выстрадана каждой каплей пота и крови. Но результат того стоит - она сейчас спит и улыбается во сне. Она смеётся, когда слышит мой голос. Она нуждается во мне и я для неё - весь мир.

Женщины создают чудо! И любая боль меркнет после того, как маленькие ручки обнимают тебя и отдают все тепло и нежность просто за то, что ты есть! Это счастье♥️

Про время

Для меня время стало относительным.

Никогда не думала, что к многим вещам мое отношение изменится настолько сильно. Раньше меня парило то, что я как-то не так трачу время. Надо ж эффективно, а я сплю по выходным.

На самом деле меня N научил просто нихрена не делать — в выходные валяться на кровати, тупить в телевизор или спать. До него я не могла себе такое позволить: мне казалось, что я трачу жизнь неэффективно. 

А теперь моя жизнь вообще наполнена только уходом за мелкой) Я могу просто так 2 часа шататься по парку и болтать с ней — меня это не напрягает! наоборот — я стала видеть жизнь вокруг. Лето на улице, птички, облачка, травка, а самое важное — улыбка мелкой)

Моя жизнь идет по расписанию 9 — 12 — 15 — 18 — 21 — 00. Она ест, а я пытаюсь вписать минимальные активности в перерывы между ее сном и бодрствованием.

Время стало относительным. Теперь оно измеряется неделями с 16 мая.Этот месяц я не заметила. Он измеряется ее ростом, появлением осознанности во взгляде и увеличения веса, который из комнаты в кухню таскают мои отвыкшие от нагрузки руки)

Я больше никуда не бегу, не строю планы (кроме ЧМ по хоккею в Беларуси в 2022 году и в Питере в 2023)), я знаю, что будет завтра, через месяц и, полагаю, через полгода. И впервые в жизни начинаю ловить от этого кайф) А мелкая всячески помогает)


Про сомнения

Чет надоел мне формат «Про Сашу». 

Это теперь не только моя история.

Расскажу про сомнения. На протяжении последнего года, как мне кажется, я не проживала ни дня без ощущения того, что я делаю что-то не так.

Это началось с марафонских тренировок, а закончилось рождением дочери, которой через 12 часов будет уже 4 недели.

Сомнения были на этапе проверки теста на беременность, во время разговора с N, когда я ревела и пыталась ему объяснить, что совершенно не готова поменять привычный образ жизни. 

Во время первого анализа крови из вены (я ревела как белуга так как очень боюсь уколов), во время первого УЗИ, и даже тогда, когда я услышала как бьется ее сердце.

Сомнения в настоящем, в будущем, в моем мужчине, в готовности к ответственности, в ее необходимости.

Я переваривала информацию, взвешивала все за и против. Будучи беременной побежала марафон. Я была уверенна, что с мелкой все будет хорошо — она появилась вопреки и так настойчиво боролась за свое место рядом с нами, что я не переживала за физический итог 42 км.

В большей степени я переживала именно за готовность быть человеком, от которого зависит новая жизнь.

Год прошел быстро. Сегодня, собирая вещи для переезда, я поняла, что все сомнения были напрасны. Она замечательная, смешная, забавная, лежит на моих руках и улыбается. И ее счастье быть рядом перекрывает все сомнения и страхи — она внушает веру в то, что мы будем счастливы с ней вместе. 

Collapse )

Как Саша стала мамой

Знаете, дело не в том как.
Сам процесс не требует описаний и комментариев. Он достаточно скоро забудется и, возможно, когда-нибудь я решусь его повторить.
На самом деле вся фишка в том, что взгляд и улыбка твоего ребёнка - это непередаваемо.
Сложно? Безусловно!
Страшно? Немного.
Но мы вместе, мы крутые! У нас сладкая малышка на руках.
И это абсолютное счастье.

Пожалуй, эта новость стоила 1,5 лет молчания. По мере сил и способностей буду писать. О ней и о себе с ней, чтобы не утратить навыки письменной коммуникации и, если того потребуют обстоятельства, переложить переживания и эмоции в электронный дневник.
Так легче.
Добро пожаловать в новый для тебя мир, Иришка!
Мама с папой постараются показать тебе его лучшие уголки!

Как Саша удивлялась

Про Сочи писать не хочу. Потому что там было много разговоров, снега, солнца, моря и N. Кот отдыхал в Москве, а мы просто тусили на море.

Я тут наткнулась на прекрасное:"В моей голове есть отдельное место, где я хороню людей." 

И поняла, что у меня тоже есть такое — "из забывших меня можно составить город", прям по Бродскому. В головное похоронное бюро попала не так давно девочка Катя. Потому что у меня больше нет сил и желания делать вид, что нам дальше по пути. Вероятно, еще сотни и сотни окажутся в мягких лапках моего заботливого пингвина.

Но есть несколько людей, которые возвращаются: снова и снова. Вопреки обстоятельствам. Некоторые — с моей подачи, а некоторых судьба кидает в мои объятия без объяснение и логики.

С одним человеком мы переступим рубеж в 11 лет знакомства в начале февраля. Вопреки логике, здравому смыслу и закону случайных чисел мы начали общаться, продолжили (и прогадали?). И судьба раз за разом, даже если мы оказываемся в разных городах и странах, все равно нас сталкивает лбами. 

Фатализм ли это или просто такая странная карма, раз за разом возвращаться в нулевую точку? Одно непонятно — зачем. 

Размышляла я тут на досуге — почему за 7 лет отсутствия, живя в одном городе, я ни разу не встречала Сережу? Видимо, незачем.

А с ним мы пересекаемся даже в тех случаях, когда звезды и обстоятельства не сходятся ни в одной из этих логичных вселенных. А самое любопытное — я не могу понять зачем? 

Collapse )

Как Саша Путину руку пожала

На самом деле — кайф совершенно не в том, кому и что я пожала. А в том, что стала победителем конкурса эссе "Образ будущего России".

Я очень люблю писать — когда есть настроение, пишется просто прекрасно.

Эссе было о наболевшем — мой прекрасный универ — ГАУГН, офонарел в конец. И я просто решила помечтать, что будет, если у нас изменится система высшего образования. Точнее — что нужно сделать, чтобы она стала эффективной.

Результат — победа в конкурсе. Экстра бонус: встреча с президентом.

Стоит признать, что слава — она быстротечна. 2 выпуска новостей, и снова никто не знает, кто ты, и почему.

А вот медалька останется для детей. Буду хвалиться, какая я была в молодости молодец.

Эссе доступно по ссылке — http://molodezhka.onf.ru/competition/obraz-budushchego-strany-esse/ (ищите по фамилии Хорват) 

Фотка, над которой ржу уже пару дней — внизу.

А пока — я собираюсь в Сочи. Половину чемодана утрамбовала, осталось еще половину утрамбовать. Вчера с N провели пол дня в Спортмастере: подбирали ему экипировку.

Год заканчивается не заканчиваясь — впереди еще много свершений. Буду спамить инстаграм с сочинских склонов, спать и морально отходить от 2017.

Чего и вам желаю.